Регистрация  |  

 

 

Иллюзии и парадоксы Жизни

 

Если бы у Вас была возможность
задать все самые главные вопросы
 о жизни тому, кому вы верите абсолютно,
то о чём бы Вы спросили?
И если бы Вы получили ответы,
То что бы Вы стали с ними делать?

 

Местами это может показаться занудным и давно знакомым. Если вдруг это предупреждение вспомнится - стань предельно Внимательным, ибо именно здесь привычное восприятие Уводит тебя от смысла, который, похоже, был утрачен тобой.

 

Подавляющее большинство научных направлений знания, созданных человеческим разумом, в конечном итоге, имеют одну общую цель — понять и объяснить феномен под названием «Жизнь».

На протяжении всей задокументированной истории человечества люди не прекращают попытки познать и понять, как была создана Жизнь, какую цель она преследует, каковы правила игры в «Жизнь» и, наконец, как можно продлить этот процесс. Дело в том, что во все века человек испытывал постоянную нехватку времени, отведенного для его жизни. Стремился всячески продлить её, воевал. предавал, лицемерил, изменял, подавлял, истреблял, обманывал себя и других, искушал, соблазнялся, сдавался, злился, ненавидел, убивал, и- неуклонно терпел поражение в этой области.

Таким образом, для подавляющего большинства людей, живущих в этом подлунном мире, основной и главной темой в жизни, становится тема выживания. Но не просто выживания, каждый из нас стремится успеть стать счастливым, реализовать себя, в этом постоянно воюющем, предающем, лгущем и непредсказуемом мире.

Условия нашей жизни лучше всего характеризуются одной фразой, которую я прочёл недавно в витрине кондитерской в Нью-Йорке: «Наша жизнь непредсказуема — может, стоит съесть десерт первым?». Так вот, на протяжении столетий человек продолжает искать способ питаться вначале только самыми вкусными десертами. И постоянно сталкивается с одной и той же проблемой: Блюда перестают радовать уже на третьей ложке, а страх, что завтра вся вкуснятина достанется кому-то другому, не покидает ни на минуту.

 

Данная статья начинает серию публикаций, в которых автор, опираясь на многолетние исследования и анализ десятков трудов выдающихся мыслителей современности и прошлых веков, предлагает читателю совместное исследование системы под названием «Человек».

Как быть счастливым и жить гармоничной и наполненной жизнью? Как возможно наслаждаться и радоваться тем, что есть? Что требуется для того, чтобы победить свои страхи и разобраться с многочисленными комплексами недостаточности? Как вообще возможно реализоваться в этой жизни? Что мешает нам в достижении вышеперечисленного? Ответы на эти и многие другие вопросы мы, совместно с читателем, станем искать на этих страницах.

Попытки объяснить этот мир и понять, для чего мы живём, не прекратятся, наверное, до тех пор, пока жив хотя бы один из нас. С большой долей уверенности можно утверждать, что работа в данном направлении никогда не принесет желаемого удовлетворения, поскольку человеческий разум никогда не сможет полностью объять, понять и объяснить то, что не принадлежит его авторству. С таким же успехом современный компьютер мог бы пытаться понять и объяснить цель и смысл существования человека на Земле. При этом, как мне представляется, изучение человеком самого себя, позволит ему в большей степени понять, что им управляет, что мотивирует к действиям, и что останавливает в жизни. Во всяком случае, сумев понять свою природу, мы сможем найти больший доступ к свободе, силе, радости и гармонии. Приблизиться к пониманию того, каким может быть предназначение каждого из нас в этой Жизни.

Итак, что же заставляет человека быть активным в жизни? Что заставляет его предпринимать действия и стремиться к чему-либо?

Ответ очевиден: Желание.

Именно желание является побуждающим мотивом для каждого из нас в том, чтобы встать с постели и начать действовать.

Основным желанием 100 % психически нормальных людей является желание жить счастливо и продлевать процесс жития как можно дольше. Следовательно, основным и глубинным мотивом, побуждающим человека к действию, становится желание оставаться в живых, преодолевая вызовы и опасности, которые встречаются нам в жизни.

Человек склонен оценивать своё состояние в жизни, опираясь на то, что он чувствует и думает. Часто ощущения порождаются мыслями. Очень часто ощущения подменяются мыслями. Бывает, человек говорит: «Я чувствую, что я ему нравлюсь». На самом деле, он думает, что нравится. Сейчас это может показаться спорным. Но многое станет понятнее чуть позже.

Так вот, мы решаем, насколько нам хорошо, ощущая то, что чувствуем, и анализируя то, что думаем.

Счастье для каждого из нас начинается с тепла и сытости.

Таким образом, удовлетворение физиологических потребностей — получение пищи, воды, крыши над головой и тепла, являются основополагающими для человека. Следующим идёт уровень желаний, связанных с удовлетворением чувства безопасности. Каждый стремится к тому, чтобы жить, будучи, уверенным в своей безопасности — защищённым от того, что может угрожать физическому выживанию и социальной защищённости.

За этим — следуют все остальные желания: удовлетворение сексуальных, романтических и межличностных взаимоотношений. В этом ряду стоят желания самореализации человека, как сексуального существа (сексуальные и романтические отношения).; как социального существа (семья, воспитание детей, дружба, партнёрство, командные взаимоотношения). Далее идут признание, уважение, достижение максимально высокой социальной планки в обществе, самореализация как лидера, вожака, и тому подобное.

Достаточно подробно пирамиду желаний описывает известный труд психолога Абрахама Маслоу — «Пирамида Маслоу». В своих исследованиях Маслоу приходит к выводу о том, что человек не станет заботиться об удовлетворении желаний и потребностей, которые находятся на уровень выше, если у него остаются неудовлетворёнными желания и потребности на предыдущем уровне.

Так, Вы не станете беспокоиться и переживать о признании и славе, если ваши желания в обретении безопасности и пропитании остаются неудовлетворёнными. Или, Вас абсолютно не будут волновать вопросы социального статуса и лидерства, если остаются неудовлетворёнными желания в том, чтобы остаться на «этой» работе, или страх потери «этих» романтических и сексуальных отношений, семьи и так далее.

Таким образом, личностное развитие человека на начальном этапе характеризуется степенью его самореализации в освоении уровней пирамиды желаний. В соответствии с принципом пирамиды, на каждом новом уровне оказывается меньшее количество людей, чем на предыдущем. Перепрыгнуть уровни невозможно — возможно лишь создать иллюзию удовлетворённости. Однако, рано или поздно, эта иллюзия проявит себя, и человеку придётся «спускаться» на уровень ниже, для того чтобы разбираться с «долгами» нереализованных желаний и констатировать собственное несовершенство.

Классическим примером может служить состояние, которого, как Вам кажется, Вы достигли — жизненного и духовного благополучия и гармонии, как вдруг, ни с того, ни с сего, вы срываетесь на кого-то из близких, гневаетесь на них, или начинаете подозревать в измене, обмане. Или иной вариант, когда ваш дом и жизнь кажутся Вам «полной чашей», и вдруг Вы ощущаете невероятное притяжение к объекту противоположного или вашего же пола, который абсолютно не имеет отношения к Вашей семье.

 

 

Стремление к счастью или бегство от недостаточности — пора определиться.

 

На данном этапе развития и роста человеческого существа, понятие «роста» и «развития» достаточно условны, поскольку речь идёт об удовлетворении чувства недостаточности, которое живёт в каждом из нас.

Само понятие желания неразрывно связано с признанием недостаточности. Ведь, поскольку у кого-то есть желание и оно порождается чувством неудовлетворённости тем, что есть — следует признать, что человек желает чего-то, будучи неудовлетворён тем, что есть и желает большего. Желание большего самим своим фактом, свидетельствует о внутреннем чувстве недостаточности того, что уже есть. Таким образом, за движущей силой в развитии человека, мы выявляем некий деструктивный фактор — чувство недостаточности. Мы желаем чего-то потому, что нам не достаточно того, что есть. Читатель может спросить: «Почему деструктивный»?

Всё дело в том, что внутреннее чувство недостаточности свидетельствует о том, что человек сам признаёт собственную неполноценность в своём нынешнем состоянии. Он как бы говорит: «Мне плохо без того, чего у меня нет. И когда «это» у меня появится — мне станет лучше, и я стану сильнее, совершеннее и свободнее, и т.д.». Если же мне хорошо с тем, что у меня есть в Жизни, то зачем мне желать большего? А если я желаю большего, то значит, я не удовлетворён тем, что есть.

Другими словами, люди живут в состоянии внутренней недостаточности или неполноценности из-за того, что они лишены неких внешних атрибутов и объектов обладания (денег, недвижимости, карьерных позиций, семьи, детей, социального положения и т.д.), без которых они ощущают себя недостаточно сильными, свободными, уверенными- и т.д.

Получается, что желание рождается чувством внутренней недостаточности. Я желаю «это» потому, что без «этого» мне недостаточно того, что есть. А, получив «это», мне станет достаточно и «хорошо». Как говорят, аппетит приходит во время еды. И чувство недостаточности только возрастает по мере удовлетворения всё новых желаний. Количество денег, которыми Вы обладаете, никогда не бывает достаточным, поскольку ваши желания всегда обгоняют ваши возможности. То, что есть, имеет привычку приедаться и надоедать, так что новые желания всегда гонят вас к достижению и приобретению большего.

Теперь мы знаем, благодаря открытию Эйнштэйна, что всё в этом мире относительно. Одно в нашем мире всегда существует не само по себе, а в относительности к другому. Такие понятия и категории, как больше, меньше, по-другому, являются следствием того, что вы можете сравнивать. И именно сравнение позволяет одному быть чем-то значимым в сравнении с чем-то иным. «Верх» имеет смысл только тогда, когда существует «низ». «Право» есть только при наличии «лево». «Тепло» — только тогда тепло, когда существует «холодно». Свет реален только тогда, когда есть темнота. «Хорошо» значимо только в случае, если существует «плохо». «Правильно» только тогда правильно, когда есть то, что «не правильно». «Добро» только тогда приобретает смысл, когда на сцену выходит «зло».

Каждый из нас «реально» относится к действительности и понимает, что мир, в котором мы живём, не является «чёрно-белым». То, что для одного «хорошо» — для другого может быть «плохо». То, что в одной ситуации будет оценено как «правильное», в другой ситуации может получить оценку как «не правильное» и так далее.

Таким образом, мы приходим к выводу о том, что в нашем мире всё является относительным, и эта относительность является следствием оценки. Оценка или суждение — это мнение, выражаемое человеческим существом в результате анализа и сопоставления. Оценка является субъективной точкой зрения человека на тот или иной аспект бытия.

Следовательно, мировоззрение человека складывается из мнений, суждений и оценок, которые в свою очередь формируются в позицию. Позиция — это набор мнений, оценок и убеждений, которые формируют тактики и стратегии поведения человека в жизни.

Возвращаясь к уже сказанному, можно сказать, что желание является результатом (неосознанной) констатации человеком собственной недостаточности, в той или иной области. Недостаточность в этой области является, в свою очередь, решением, принятым человеком о себе и том мире, в котором он живёт. Получается, что каждый из нас решает о собственной достаточности или недостаточности, в той или иной области жизни, как результат определенных субъективных оценок и сравнений, произведённых в ограниченной системе знаний.

Коль скоро индивидуальные решения и оценки, которые предпринимает человек, играют столь важную роль в его жизни, то стоит внимательно изучить природу недостаточности, в которой живёт человеческое существо.

Если я хочу того, чего у меня нет, значит, я не удовлетворён тем, что у меня есть. Получается, что я признаю собственную недостаточность, желая чего-то большего.

Природа желания покоится в недостаточности. Данное утверждение справедливо для начальной стадии роста человеческого сознания. До тех пор, пока человек склонен испытывать недостаточность в той или иной области своей жизни — он, тем самым констатирует собственную недостаточность.

Ведь если бы всего было бы достаточно, то и желания перестали бы существовать, или трансформировали бы своё качество, о чём мы поговорим позже.

Пока же, стоит отметить, что одной из доминирующих иллюзий, в которую погружён человеческий разум, является иллюзия недостаточности. Людям недостаточно всего: денег, знаний, силы, уверенности, свободы, любви, радости, счастья, наконец, самой жизни. И плохие новости здесь в том, что с каждой новой минутой, жизни становится всё меньше и меньше- на одну минуту. Имеет смысл проследить истоки этой иллюзии.

 

 

 Иллюзия недостаточности

 

Иллюзия — это условная реальность, в которую вы решили поверить. И поверив в неё, вы начинаете её воспринимать, как настоящую реальность. Очень наглядно это описывается Льюисом Кэрролом в «Алисе в стране чудес».

Ощущение недостаточности покоится в первую очередь в культуре человеческого общества. Именно культурная история поддерживает состоятельность иллюзии того, что этим миром правит недостаточность. Каждый из живущих постоянно ощущает себя в состоянии соревнования со всеми остальными по поводу того, чего в этом мире недостаточно. Все соревнуются для того, чтобы подольше пожить. Все соревнуются для того, чтобы иметь больше денег. Все соревнуются для того, чтобы быть сильнее, красивее, популярнее, моднее, престижнее, свободнее, круче, оригинальнее, придумайте дальше сами.

Недостаточность проистекает из истории человеческого развития, когда человек, обретя способность противостоять природе, обнаружил в себе пристрастие к комфорту и удовольствиям. В те времена смысл человеческой жизни сводился к тому, чтобы избегать риска быть убитым, и стремиться к достижению максимального удовольствия и комфорта.

В те времена, как и теперь, шанс потерять жизнь оставался актуальным повседневно. В прошлые века, впрочем, опасность была выше. Таким образом, недостаточность безопасности заставляла человека стремиться к созданию всё больших уровней и степеней защищённости и комфорта. И даже если вы можете похвастаться определенным уровнем безопасности, удобств и комфорта — всегда существует нечто, что лучше, современнее, моднее, удобнее и разнообразнее, чем у Вас. Достаточно взглянуть на рекламу в массмедиа и вы поймёте, что всегда будет что-то лучше, моднее, дороже и круче, чем у вас. Таким образом, напрашивается вывод о том, что если Вы стремитесь к совершенству в той или иной области — Вам всегда будет недостаточно.

А теперь давайте представим себе мир, в котором всего достаточно, но каждый из живущих свято верит в то, что «этого» всем не хватит. Денег — предостаточно: если свести все деньги, напечатанные и отштампованные в этом мире к долларовому эквиваленту и поделить их на всех живущих, включая только что родившихся детей — получится около полутора миллионов долларов. Еды — достаточно — ежедневно уничтожаются десятки, если не сотни тонн свежей, готовой и питательной пищи. Лекарств, одежды, нефти, земли, света, воды — всего этого достаточно. Но люди испытывают постоянное беспокойство по поводу того, что именно им «этого» может не хватить. Похоже, кому-то очень выгодно создавать ажиотаж вокруг того, чего и так много. Ведь если все думают, что им «этого» не хватит — товар продаётся и быстрее и по хорошей цене. Еще один важный момент: в реальности продаётся одно, а покупается совершенно другое. «Какая глупость, - скажет читатель, - если я покупаю, скажем, машину, то я и покупаю машину-». Не совсем так. Дело в том, что вы покупаете не фигурно изогнутый металлолом, электронику и резину. В этом случае Вы бы удовлетворились запорожцем или газиком. Вы покупаете комфорт, престиж, имидж, свободу, силу и мощь. Ведь не даром же машины ценятся именно по этим показателям. В магазинах Вы покупаете не жидкий химикат, а «блеск и силу здоровых волос» (заметьте, не здоровые волосы, а только блеск и силу здоровых волос- . Далее, надо полагать последуют упругость, пышность, выносливость здоровых волос. Вначале был просто шампунь. Затем появился шампунь и бальзам — 2 в одном. Потом — 3 в одном: шампунь, бальзам и ополаскиватель. Скоро появится 4 в одном. Просто потому, что у людей с волосами на голове, в самой голове существует сильное ощущение недостаточности по поводу своих волос).

Вы покупаете не гигиенические прокладки, а безопасность, комфорт и защищённость. И успешнее всего продаются именно те, которые оказываются в состоянии создать у зрителя или слушателя рекламного ролика максимальное количество недостаточности.

Большинство людей ощущают себя сильно одинокими в жизни — им не хватает понимания, чувства единства, собственной значимости, нужности. И в результате, они начинают глубинный процесс самоанализа: а что не так со мной? И тут на помощь приходит реклама: оказывается, вы не так пахнете. Вот если бы от вас пахло лучше (при помощи, например, менен или вуменен спидстик), то за вами бы бегали толпы красивых, сексуальных и молодых мужчин и женщин.

Схема, на самом деле, проста: необходимо создать у потенциального потребителя сильное ощущение недостаточности чего — либо. И если у вас получилось — он весь ваш!

Жизнь в мегаполисах осложнена стрессами, вредной окружающей средой, высокой степенью конкуренции по всем возможным и невозможным направлениям. В результате — бессонница, плохой цвет лица, мешки под глазами, несварение желудка, морщины и так далее. Угадайте, что лучше всего продаётся сегодня? Косметика для лица, лекарственные препараты и- то, что лучше всего снимает тяжесть в желудке и стресс.

В обществе, где необходимо выжить, подняться на новую ступень достатка, быть сильнее, чтобы тебя не съели, быть авторитетнее, чтобы руководить самому и избегать того, чтобы помыкали тобой — необходимо иметь все атрибуты силы, самостоятельности, достаточности и изобилия в этом недостаточном и постоянно воюющем мире.

Гонка продолжается. Продажи растут. Недостаточность остаётся. Выживание продолжается.

Раньше для получения престижной работы с хорошей зарплатой было достаточно одного университетского образования. Потом стало желательно иметь два. Теперь нормой считается три, причём два последних должны быть или Университеты Оксфорда, или Кэмбриджа, или Сорбонны или Бостона.

Если у Вас автомобиль 1990 года выпуска — знайте, что на его разработку уходило 6 лет. Сегодня на разработку новой модели уходит не более двух лет. Модельный ряд обновляется всё быстрее. И если вы не поспеваете, то рискуете устареть и выйти из моды. Каждый ведь знает, где место устаревшим вещам — на помойке.

Сегодня не модно и не престижно жить в простом панельном доме. Это признак вашей несостоятельности. Сейчас котируются пентхаусы в монолитных высотках. О том, стоит ли иметь с вами дело, потенциальный партнёр решает, глядя на Ваш автомобиль или наручные часы.

В сегодняшнем мире всё нацелено на рекламу собственной достаточности, изобилия и процветания. А для того, чтобы продажи продолжались — необходимы новые стимулы для покупателя.

Подобная массовая система влияния на сознание человека уверенно поддерживает всеобщую иллюзию недостаточности, правящую этим миром. Нам всего не хватает, мы тратим всю свою активную и сознательную часть жизни на зарабатывание денег, с помощью которых надеемся купить стандартный набор материальных фетишей, которые, как мы верим, избавят нас от нескончаемого ощущения собственной недостаточности. Увы, в конечном итоге, всё оказывается напрасным. Новые квартиры, машины, собственность, семьи, любовницы и любовники, карьерные посты добавляют лишь больше беспокойства, нервов, бессонницы и переживаний.

Возникает вопрос: неужели же ощущение достаточности в жизни недостижимо? Похоже, ответ будет утвердительным, если- речь идёт о внешней достаточности. Был один популярный фильм — «И Целого Мира Мало», из серий о Джеймсе Бонде. Там каждому зрителю становилось очевидным, что и мирового господства будет мало, поскольку всегда найдутся инакомыслящие, чей разум и поведение главный герой не сможет контролировать. А это значит, что всегда будет существовать потенциальная угроза «потерять всё». Каждый из нас в этой жизни движим не только желаниями, но и страхом — страхом потерять всё.

Так мы подходим к двум понятиям достаточности: внешней и внутренней. Если Вы уверены в своей недостаточности (а именно она и является топливом для всё новых приобретений и интенсивной работы на протяжении большей части жизни), то во вне вы всегда останетесь ценным объектом социальной рекламы. Похоже, всё сводится к внутреннему ощущению недостаточности. Ведь если бы внутри вы ощущали бы себя абсолютно достаточным человеком, то необходимость в непрестанной гонке за благами этого мира просто отпала бы.

Если бы вам было достаточно того, что уже есть в вашей жизни, то ваше отношение к деньгам, недвижимости, машинам, женщинам, мужчинам, детям, другим людям, карьерному росту, возможностям повышения собственного благосостояния — изменилось бы на очень и очень спокойное. Вы бы стали похожи на человека, которому уже не к чему стремиться. Который уже всего достиг. Разумеется, это звучит абсурдно: как можно чувствовать себя достаточным, когда так многого не хватает, не правда ли?

Важнейшим источником тотальной внутренней недостаточности, укорененной в человеке, является детское воспитание.

 

Итак, детское воспитание. именно из него, как системы, рождается существующее восприятие настоящей реальности.

Всякий новорождённый гражданин Земли абсолютно свободен от чувства недостаточности, которое рождает человеческий разум. Это происходит, оттого, что разум новорождённого не знает того мира, в котором он родился. У младенца существуют лишь неудовлетворённость в физиологических, но не ментальных потребностях. Все малыши любят тепло, сытость, покой и внимание.

Однако, рождаясь в этом мире, и будучи наделёнными способностью мыслить, обладая сложнейшей нервной системой, которая является инструментом нашего разума, посредством которой мы и воспринимаем существующий мир, мы невольно и постепенно, по мере взросления, становимся рабами своего собственного мозга.

Здесь следует оговориться: под понятием «разум» различные мыслители, философы, психологи и мудрецы, которые когда-либо ходили по поверхности этой планеты, подразумевают разное. Поэтому, я поясню, что подразумеваю я, впрочем, не причисляя себя, к вышеназванной группе. Итак, под понятием «разум», я подразумеваю человеческую способность воспринимать мысли, которые, в свою очередь, являются аналитической реакцией нейронов мозга на происходящие события в жизни человека. Данное пояснение не претендует на универсальность и лишь акцентирует внимание читателя на том аспекте, который кардинально и драматически влияет на качество жизни каждого из нас.

Итак, родившись, мы испытываем потребность в определённых вещах. Таких, например, как пища, сон, тепло, сухость, внимание и т.д. Для того, чтобы воспринять этот мир, нашему разуму необходимо понять его. Понимать мир в самом начале мы учимся на собственном опыте, через пробы, удачи и ошибки.

Впрочем, разум младенца не в состоянии оценивать то, что есть позитивно или негативно, как удачу или неудачу. Это предстоит нам в будущем, но не в возрасте 1-3 лет.

Маленький ребенок в состоянии оценивать окружающий его мир или как дружелюбный и комфортный или как враждебный и дискомфортный. При этом, следует отметить одну важную вещь: каждый из нас рождается в этом мире с одним важным чувством — чувством страха.

Все дети от рождения, по утверждениям детских психологов, обладают изначальным чувством страха двух вещей: падения и громких звуков. Впоследствии чувство страха развивается до невообразимых размеров и оказывается самым большим препятствием на пути развития человека, о чём мы поговорим несколько позже. Пока же стоит отметить, что страх изначально призван как инстинктивное чувство для того, чтобы человек оставался в живых как можно дольше. Чувство страха существует у нас для того, чтобы уводить нас от опасности умереть раньше времени.

Возвращаясь к детскому воспитанию, стоит отметить, что маленький ребенок почти не восприимчив к тому миру, в котором он родился. Это происходит потому, что он не наделён понятийной системой восприятия существующей реальности, то есть он не знает и не понимает, что вокруг него происходит. За исключением, может быть, самых примитивных вещей, таких, например, как питание, тепло, холод, комфорт или дискомфорт. Да и то, это происходит только на уровне ощущений: «приятно» или « не приятно», но никогда не на уровне осознанного мышления.

Родившись, мы не знаем и не понимаем этого мира — у нас просто нет того ресурса памяти, который бы позволил нам анализировать, оценивать и прогнозировать события своей жизни.

Итак, отправной точкой в становлении маленького человека является его способность выжить в этом мире. По утверждениям учёных иммунологов, способность к сопротивляемости и выживанию у младенцев является самой высокой по сравнению с остальным периодом жизни.

По мере взросления маленький человек начинает формировать определенную систему знаний об этом мире, которая основана на его личном опыте и переживаниях. На начальном этапе это простая двоичная система: «хорошо — плохо», «нравится — не нравится». По мере роста, она развивается и совершенствуется, обрастая дополнительными подробностями, ньюансами и деталями. В конечном итоге каждый из нас узнаёт, что «это» - мама, «это» - папа, «это» - приятно, и так далее.

Накопив достаточный объём информации, наш разум начинает анализировать эту информацию. С этим начинается процесс обучения, углублённого восприятия данной реальности и начального роста сознания.

В этой части разговора с читателем, я не вижу смысла углубляться в детали метафизических аспектов накопленного опыта, поскольку это может вызвать нескончаемые споры разных точек зрения. На подобных деталях мы остановимся несколько позже.

С того момента, когда ребенок начинает воспринимать общение со стороны тех, кто его воспитывает (не важно, биологические это родители или нет), понимать хотя бы самую примитивную систему знаков и жестов, звуков и действий извне, - начинается процесс его приручения к существующей реальности.

Давайте пристально посмотрим, какова же эта реальность? Что на самом деле реально, а что придумано теми, кто жил прежде нас и нами самими. Чему мы на самом деле учим наших детей? Во что мы сами верим? Насколько продуктивна эта вера? Каковы те «Правила Игры в Жизнь», которые мы приняли от тех, кто уже прошёл свой путь на этой планете? Насколько мы действительно выигрываем, играя по этим правилам?

Вы готовы?

Вы на самом деле готовы?

Я спрашиваю потому, что путешествие может оказаться довольно рискованным и непредсказуемым в смысле последствий в Вашей жизни.

Если нет — то лучше выкиньте этот текст. Да мало ли кто чего пишет!?

Если да, то добро пожаловать в то, о чём Вы, вроде бы, всё знали.

 

ЛЮБОВЬ

 

Людьми управляет множество иллюзий, но одна из самых убедительных — это иллюзия Любви.

Давайте сделаем паузу, как бы не хотелось сейчас возражать и спорить. Сделаем паузу и задумаемся, а что такое любовь?

Толковый словарь Даля даёт следующее определение:

ЛЮБИТЬ, любливать кого, что, чувствовать любовь, сильную к кому привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно. Парень любит девку; говор. о страсти половой; и она любит, влюблена. Родители любят детей своих, желают им добра, болеют за них сердцем. Я люблю сахар, а меду не люблю. Мотылек любит солнышко. Не люблю я брюзгачей, не терплю, ненавижу. Кто любит попа, кто попадью, кто попову дочку. Она любит вино, да оно его не любит, он пьяный бурлив. Любящих Бог любит. Кого люблю, того и бью. Так бы тебя Бог любил, как ты меня любишь! Тошно тому, кто любит кого; а тошнее того, кто не любит никого. Люби, не влюбляйся, пей, не напивайся, играй, не отыгрывайся. Когда меня любишь, и мою собачку люби. Кого любишь, того сам даришь; а не любишь, и от него не примешь. Ешь с голоду, а люби смолоду. Мать дитя любит, а волк овцу любит. Люби нас, ходи мимо. Любит, как волк овцу. Люблю, как черта в углу. Любит и кошка мышку. Я любить не люблю, отказать не могу (не хочу). Все любят добро, да не всех любит оно. Любить себя - любить друга. Любишь чужую бороду драть, люби и свою, подставлять. Люблю тебя, когда я у тебя: постыла ты мне, когда ты у меня! Люблю тебя (люблю шабра), да не как себя. Жена, а жена, любишь ли меня? - "А?" - Аль не любишь? - "Да." - Что да? - "Ничего". Люблю, как клопа в углу: где увижу, тут задавлю. Кого не любят, того и не слушаются. Чего в другом не любишь, того и сам не делай. | В арх. говор. любить, о снадобье, начать действовать: Вино любит в жилах, начинает горячить. Банный пар любит в кость, производить чувство неги. Таким образом, мы приходим к тому, что любовь — это состояние, в котором человек испытывает сильную и неудержимую потребность в ком-то или чём-то, что ему/ей не принадлежит.

Оставим сейчас любовь к неодушевлённым предметам и живым существам, помимо человека. Остановимся на взаимоотношениях одного человека к другому. Итак, любовь, похоже, сводится к состоянию, когда один человек нуждается в другом. Для подавляющего большинства из нас, любовь — это зависимость, пристрастие, желание обладать тем, что тебе не принадлежит.

Имеет смысл посмотреть, откуда в человеке рождается (или воспитывается) подобное отношение к чувству, которое является ключевым и жизнеопределяющим в достижении того, что все люди подразумевают под понятием «счастье». Ребенок знакомится с тем, что такое «любовь» благодаря своим родителям. Если родители оказываются «особенными», то ребенок знакомится с этим вопреки своим родителям на примере любви, которую он/она наблюдают в отношениях других детей и родителей.

Родительская любовь к детям и детская любовь к родителям закладывает основы тех отношений, на которые человек, когда он подрастёт, ориентируется на протяжении всей своей жизни.

Итак, будучи совсем маленькими, мы нуждаемся в ком-то, от кого зависит наша жизнь. Когда мы получаем то, что желаем — нам «хорошо», когда не получаем — нам «плохо». Если подобная взаимосвязь закрепляется на протяжении 15-18 лет, начиная с момента рождения ребенка, то выросший маленький человек к 18 годам, а порой и раньше, твёрдо знает, что любовь — это удовлетворённое ощущение сильной потребности, нужды, зависимости, от которой зависит сама жизнь.

Получается, что «любовь», оказывается ключевым компонентом, от которого зависит « счастье» в жизни. Если любовь приходит — нам хорошо и мы счастливы. Если мы теряем любовь — мы несчастны. Так оказывается, что извращаются понятия счастья, целостности и гармонии в жизни. Именно в силу существующего воспитания, маленькие человеки «приручаются» к тому, что они зависят от того, проявит к ним/к нему/к ней кто-то свою любовь или нет. Именно от этого «любовь» становится инструментом для манипуляции одним человеком над другим. В этом мире недостаточности, где всего не хватает, самым ценным становится то, что является дефицитом. Дефицитом «1, является любовь.

Если любовь востребована, - она неминуемо становится объектом спекуляций. Здесь всё становится очень похожим на биржу. Если хочешь получить мою любовь — плати ту цену, которую я назначаю. На бытовом уровне это означает: если ты хочешь, чтобы я тебя любил — делай то, что я желаю.

Здесь проявляются несколько важных моментов:

  • Любовь перестаёт быть чем-то искренним. Она (любовь) становится притворством, инструментом для управления другим человеком.
  • Любовь становится универсальной «валютой» для торговли в отношениях одного человека с другим: если ты сделаешь то, что я хочу — я сделаю то, что ты хочешь.
  • Любовь переходит в разряд того, что делает человека несвободным, одевает на него «ошейник», сажает в клетку несвободы.

 

 СТРАХ.

 

Таким образом, с момента рождения и до глубокой зрелости, доминирующими целями и стратегиями поведения человека, становятся получение любви, её удержание и страх потерять обретенную любовь.

Получается, что страх становится основным мотиватором человека на протяжении его жизни. Мотивация из страха очень часто оказывается сильнее любой другой. Например, мы чаще боимся вновь испытать боль утраты, одиночества, унижения и невостребованности, чем хотим быть счастливыми, желанными, любимыми и целостными.

У страха много лиц: страх потерять то, что есть; страх быть наказанным; страх плохо выглядеть; страх неудачи; страх быть отвергнутым; страх оказаться невостребованным; страх оказаться одному; страх потерять любовь и уважение; страх умереть как личность.

В результате — всё, что оказывается связанным с обретённой любовью, связано со страхом её потери. И всё, что связано с желанной любовью, оказывается связанным со страхом отвержения.

В итоге: каждый из нас, в желании быть счастливым в жизни, тотально зависит от наличия или отсутствия любви одного или нескольких людей по отношению к нам самим, держится за эту любовь, как за последнюю соломинку и сильно боится потерять её, поскольку потерянная любовь означает большую неудачу в жизни. Сам факт, что тебя разлюбили, констатирует, что ты проиграл, что ты не нужен.

Таким образом, одним из самых удивительных парадоксов, созданных коллективным человеческим сознанием, является этот: «То, что должно было бы являться основой нашего счастья в жизни, в действительности является причиной многообразных и нескончаемых несчастий и переживаний».

 

 Детское воспитание.

 

На самом ли деле всё обстоит именно так? Вовсе нет. Однако, многолетнее воспитание, впечатанное в культуру подавляющего большинства народов, населяющих нашу планету, не позволяет людям совершить скачок в сознании и восприятии действительности для того, чтобы вновь обрести утерянный рай любви.

Корни существующего положения дел, покоятся в воспитании наших детей.

Давайте проанализируем то, как и кого, в конечном итоге, мы воспитываем, однажды взяв на себя ответственность, родить ребенка.

Итак, родители любят своего малыша до одного — полутора лет, безусловно. Это происходит, поскольку маленький человек еще ничего не понимает. Он не знаком с системой понятий, которая существует в обществе. Он не знает, что есть «хорошо» и что есть «плохо»; что такое «правильно» и что есть «не правильно». Поэтому родители принимают и любят своё чадо без условий, так, как стоило бы любить своё дитя на протяжении всей жизни.

Именно так солнце дарит свой свет и тепло всему, что его окружает. Или цветок — дарит свой аромат, без каких либо условий, всем. Ни солнце, ни цветок не говорят: «Вот это хороший человек, он получит от меня света, тепла и приятных ароматов в полной мере. А это — плохой человек, поэтому я не стану на него светить и дарить ему лучшее, что есть у меня». Всё, что есть в природе, поступает именно так: отдаёт лучшее, что есть у них, безусловно. У людей с этим есть большие трудности. Как только ребенок начинает хоть что-то понимать, его родители начинают прививать ему свою систему ценностей.

Это система ценностей «не работает» в их жизни, поскольку родители постоянно испытывают чувства совсем не похожие на счастье. Однако, это лучшее, что есть у родителей. И они убеждённо воспитывают своих детей, приглашая их в ту парадоксальную утопию, в которой живут сами.

В воспитании детей родители преследуют две основные цели:

1.     Сделать так, чтобы их ребенок не попал в беду, т.е. уберечь своё дитя от опасностей, которые таит в себе жизнь.

2.     Сделать так, чтобы их ребенок был самым лучшим из всех.

То, как родители реализуют эти две задачи, рождает еще два печальных парадокса, с которыми выросшие дети оказываются не в состоянии разобраться до конца своей жизни.

Для того чтобы обеспечить безопасность своего ребенка, родителям необходимо или присутствовать рядом со своими детьми 24 часа в сутки (чего родители физически не способны обеспечить), или создать систему правил, которым их дети должны следовать в отсутствие родителей.

В конечном итоге правила сводятся к простой системе: будешь хорошим мальчиком/девочкой — буду любить тебя и дарить всякие приятные подарки. А если будешь плохим мальчиком/девочкой, не будешь слушаться, то моей любви станет меньше, вместо этого я буду игнорировать тебя, лишать удовольствий, наказывать, и может быть, даже шлёпать.

Система простая. Система работает, и родители это знают очень хорошо, поскольку эта система воспитания хорошо «работала», когда они сами были детьми.

Есть только пара существенных нюансов, которые в конечном итоге обесценивают все плюсы данной системы воспитания.

Во-первых, эта система воспитания делает детей крайне недостаточными во всех отношениях. Эта система воспитания критически занижает самооценку детей. Эта система воспитания учит детей лгать. Вначале дети лгут своим родителям, позже — всем остальным, а в конечном итоге — и самим себе. Эта система воспитания делает людей несвободными и зависимыми от любви других людей и от общественного мнения.

 

Давайте рассмотрим это в деталях:

  • Сама идея отношений между людьми, которая подразумевает условия, и особенно — отношения родителей и воспитываемых ими детей, включает в себя фактор недостаточности тех, кого воспитывают (с одной стороны) и неспособности родителей правильно воспитать своих детей (с другой стороны), поскольку родители не справляются с воспитанием своих детей ни через 10 лет, ни через 15, ни через 20. Об этом говорит постоянное недовольство родителей тем, как воспитаны их дети.
  • То, что воспринимают дети, которые являются объектом подобного воспитания — это то, что они недостаточно хороши для того, чтобы любовь и внимание родителей пребывали бы с ними постоянно. То, что ребенок думает и ощущает в различных вариациях, когда любовь вдруг меняется на безразличие или гнев, или раздражение, сводится примерно к следующему: «со мной что-то не так; я недостаточно хорош, чтобы родители любили меня также, как и раньше». Внушаемая на протяжении 15-18 лет недостаточность, в конечном итоге убеждает самих детей, что они недостаточно хороши, что в свою очередь разрушает самооценку детей и делает их стеснительными, пугливыми и лживыми.
  • Ложь в отношениях между родителями и детьми рождается самими родителями. Это происходит очень просто. Родитель наблюдая за поведением ребенка, начинает делать ему замечания, критикует его/её, или ругает. Ребенок понимает, что, то, какой он есть сейчас, родителя не устраивает. Если он (ребенок) будет продолжать в том же духе, то, возможно, что родитель перестанет его (ребенка) любить, оказывать ему внимание и дарить подарки. И лучшее, что находит ребенок, это изображать то, что требует от него родитель. И всё это — только для того, чтобы родитель был доволен, и продолжал любить «исправившегося» ребенка. Дети учатся этому очень быстро. Такой, как я есть, я родителей не устраиваю. Я от них завишу. Деваться некуда. Лучше играть и изображать то, что они хотят от меня. И дети начинают лгать родителям в своих действиях, словах, выражении лица, потому, что знают, если они позволят себе стать самими собой, настоящими, - это вызовет недовольство, гнев, потерю любви со стороны родителей. Дети этого не хотят и поэтому начинают лицемерить и лгать.
  • Подобное воспитание учит детей быть неискренними и во всех будущих взаимоотношениях, включая романтические и сексуальные.

Во вторых, данная система воспитания делает наших детей крайне недостаточными во всех отношениях:

  • Родитель, желая, чтобы его ребенок был самым лучшим во всех отношениях, постоянно обращает внимание на то, что у его дитя пока не совершенно. Ребенок начинает рисовать — родитель говорит ему о том, что пропорции не соблюдены, цветовая гамма нарушена, персонажи рисунков на правдоподобны и так далее. Ребенок начинает петь или танцевать, родитель тут же обращает его внимание на то, что нота не та, голос слабый, «па» взято не правильно. Всё, что слышит ребенок на протяжении многих лет от людей, которым нет оснований не доверять, это: «недостаточно хорошо». В конце концов, ребенок начинает верить этому.
  • Сексуальное воспитание детей, если таковое вообще присутствует, изобилует множеством запретов, табу и стыда. Детей заставляют стыдиться своих сексуальных признаков, стесняться и всячески подавлять собственную сексуальность. В результате — подавленная детская сексуальность начинает проявляться в извращённых или непредсказуемых формах, когда ребенок подрастает. Бывает это проявляется в форме сексуальной жестокости или извращений или наоборот — фригидности или импотенции.

Тему можно продолжать до бесконечности, но полагаю, что и этого вполне достаточно. Давайте посмотрим, что мы, как родители, имеем на выходе процесса воспитания наших детей.

Итак, во-первых, это неудовлетворённость родителей тем, как они воспитали своих детей и родительское желание продолжить контролировать жизнь своих детей даже после достижения ими взрослого возраста.

Во-вторых, низкая самооценка детей к возрасту, когда им требуется брать ответственность за свою жизнь в свои руки. И неспособность детей принимать самостоятельные решения, противостоять обстоятельствам, проходить через неудачи и трудности без потери внутренней целостности и уверенности в себе.

В-третьих, огромный набор страхов по поводу жизни и, как следствие — лживые отношения ребенка с самим собой, своими родителями и со всеми остальными людьми. Это в свою очередь порождает фальшь, неискренность и многочисленные измены и предательства во взрослой жизни.

В-четвёртых, отсутствие доверия и искренности в отношениях между родителями и детьми, что разрушает эти отношения впоследствии. По достижении возраста совершеннолетия, дети, как правило, стремятся убежать от родительского контроля и давления. Взаимопонимание остаётся под большим вопросом в уже взрослых отношениях детей и родителей, часто — долгие годы.

В-пятых, это заложенная в подросших детях программа воспитания и воспроизводства таких же слабых, неуверенных, неискренних, с низкой самооценкой и закомплексованных детей, которых они вскоре родят.

Современное воспитание грешит множеством недостатков, но вот еще наиболее важные:

Каждый из нас рождается с определенными естественными чувствами. Данные чувства приданы каждому из нас, как средство эмоционального самопроявления. Человек, являясь сложной и многоуровневой системой, оперирует на нескольких уровнях. Основными для большинства из нас, являются:

  • физиологический (инстинктивный),
  • физический (уровень нервной системы),
  • ментальный (вся сфера деятельности нашего разума),
  • эмоциональный (способность воспринимать, ощущать, чувствовать, сопереживать).

Естественные чувства и эмоции являются ресурсом гармонизации всей системы в целом, поскольку часто единственным связующим звеном между тем чего хочет или боится наше тело, и теми сигналами, которые посылает мозг, являются эмоции и чувства.

Естественные эмоции, будучи подавленными или неправильно усиленными в процессе воспитания ребенка, впоследствии могут сыграть драматическую роль в жизни человека.

Например, каждый из нас рождается с таким естественным чувством, как страх.

Чувство страха придано нам на всех уровнях: инстинктивном, физическом, ментальном и эмоциональном для того, чтобы система под названием «человек» могла оставаться в живых как можно дольше.

Однако, родители в процессе воспитания своих детей часто допускают ошибку, подавляя детские страхи, высмеивая их, или, наоборот, неоправданно усиливая их. Подавленный или гипертрофированный страх никуда не исчезает. Эмоция, являясь определенной формой энергии, остаётся в энергетической системе человека, но, будучи подавленной, она начинает мутировать, и к моменту, когда ребенок достигает взрослого возраста, она начинает проявляться в своём извращённом виде. Так, подавленный страх у взрослого человека начинает проявляться в виде паники.

Если, испытывая обычное чувство страха, человек еще может как-то противостоять ему и эффективно действовать в кризисной ситуации, то в состоянии паники, человек оказывается бессилен. Не он управляет этим чувством, но паника «имеет» человека. Излишне говорить, что в состоянии паники люди совершают самые драматические и непоправимые ошибки.

В эмоциональной сфере человека могут существовать три состояния: когда человек управляет (не подавляет) и контролирует своими эмоциями, когда эмоции управляют человеком, и пограничное состояние, которое характерно для большинства из нас. Так вот, в случае, если эмоции владеют человеком, он не отдаёт себе отчёт в том, что совершает. И впоследствии часто обнаруживает, что совершил действия, противоречащие здравому смыслу.

В отношении страха, родители часто допускают еще одну важную ошибку в воспитании детей: они усиливают страхи, растят их, желая уберечь своих детей от опасных ситуаций в жизни. Например, мать, которая боится, что её дочь могут изнасиловать в лифте дома. Подобные случаи, к сожалению, достаточно часты, так что у матери есть все основания опасаться за безопасность своей дочери, возвращающейся из школы. У самой же девочки пока нет подобных страхов, поскольку, она еще не сталкивалась с подобными ситуациями.

Мать начинает всячески усиливать этот страх, зная, что если дочь станет бояться, — она не допустит тех ошибок, которые могут привести к трагедии. По мере прочтения криминальной хроники, просмотра видеосюжетов на ту же тему, девочка начинает опасаться всё больше. Последней каплей, возможно, станет информация о том, что нечто подобное случилось с кем-то из знакомых или в соседнем подъезде.

После этого ребенок начинает бояться. Сильно бояться. И мать успокаивается. Однако то, что создаёт подобный страх в ребенке — это нечто большее, чем страх быть изнасилованной в лифте. Девочка начинает испытывать постоянный страх по отношению ко всем незнакомым мужчинам. Впоследствии, когда она станет взрослой, ей будет довольно сложно определить, те проявления, объектом которых она является — это знаки ухаживания или завуалированные попытки овладеть ею.

Еще одним естественным чувством или эмоцией, которая дана нам с самого рождения, является печаль. Печаль — это возможность на эмоциональном уровне сказать «прощай» тому, с чем пришла пора расставаться. Родители очень болезненно переживают это состояние у детей, стараются всячески подавить его или вывести ребенка из состояния грусти и печали, лишая своё дитя тем самым, возможности самостоятельно разобраться со своим внутренним миром.

Подавленная печаль начинает проявляться у выросшего ребенка в мутировавшей форме, в виде депрессии. Излишен упоминать, что именно депрессии являлись на протяжении многих веков причиной самоубийств, алкоголизма, убийств и других жизненных напастей.

Вот еще одно чувство, данное нам при рождении — гнев. Гнев — это возможность эмоционально ответить: «нет, не хочу!»; «нет, не согласен!»; «нет, не буду!». Другими словами, гнев — это эмоциональная возможность отреагировать на происходящее отказом или неприятием происходящего. Представьте себе реакцию родителей, когда их ребенок отвечает эмоциональным отказом.

Разумеется, детский гнев будет немедленно подавлен, ведь родитель не может допустить, чтобы ребенок вышел из-под контроля. Подавленный гнев — мутирует. И когда ребенок подрастает, ему приходится разбираться не с гневом, а с яростью. В состоянии ярости человек не управляет собой, не отдаёт себе отчёта в собственных действиях. Именно ярость явилась причиной множества убийств, травм, увечий, измен, войн и предательств.

Любовь — еще одно чувство, которое даровано каждому из нас от рождения.

Любовь — это состояние, в котором человек испытывает потребность безусловно делиться с другими лучшим, что есть у него. Любовь имеет только один вектор — от Вас. Вы не можете почувствовать любовь другого человека. Как бы парадоксально это не звучало, вы не можете уверенно ощутить, любит вас другой человек или нет. Человек пользуется лишь тем, что видит, слышит, чувствует тактильно, через ресурсы обоняния и т.д. Мы подменяем способность чувствовать другого человека, способностью оценивать. Мы видим, что он/она заглядываются на нас, слышим, что нам говорят приятные вещи, принимаем подарки, принимаем ухаживания, поощряем действия того, кто обратил на нас внимание, и думаем, что нас любят. Это происходит в результате многочисленных оценок, сравнений, сопоставлений и экстраполяций. Мы не чувствуем любовь других, мы думаем, что чувствуем, в действительности лишь решая об этом. Единственная, любовь, которую мы в состоянии почувствовать безошибочно — это наша собственная любовь. Однако, люди в большей степени склонны ориентироваться не на свои чувства, а на то, что они чувствуют (читай, «думают») со стороны других людей. Редкий человек не зависит от того, как к нему относятся другие люди во взрослом возрасте. Но в детстве и юности это еще не так. Бывает, дети щедро делятся своей любовью со всеми.

Однако, очень скоро это начинает пресекаться родителями. Если мальчик проявляет свою любовь к другим и кажется родителям мягким, податливым, нежным и ласковым, ему напоминают о мужественности, о воздержанности от того, чтобы разводить нюни. Родители всячески стараются воспитать в будущем мужчине такие качества как сила, стойкость, воля, мужественность, что часто, на взгляд родителей расходится с проявлениями любви. Мальчику пеняют: «- ну что ты как девчонка! Хватит ласкаться! Будь мужественным!».

Если речь идёт о девочке, что родители стараются всячески ограничить ту сферу, на которую могла бы распространяться любовь их дочери: «- ну ладно к папе или дедушке, но что ты к другим мужчинам лезешь со своими ласками и поцелуями? О тебе, да и о нас люди начнут плохо думать. Ты выглядишь не воспитанной со своими ласками и рано тебе это.», и так далее. Ошибка, которую допускают родители, сами, не подозревая того, во взрослом возрасте детей приводит к тому, что ребенок, подавив в себе чувство любви, начинает стесняться его. Теряет способность к проявлениям любви, начинает испытывать трудности с самовыражением, поскольку проявления любви являются самым мощным ресурсом самовыражения человека. Подваленное чувство любви во взрослом возрасте проявляется у человека в извращённой форме, которая доставляет ему впоследствии множество ненужных и невыносимых переживаний. Подавленная любовь проявляется у взрослого человека как обладание.

Не даром, взрослые люди относятся к тем, кого больше всего любят, как к своей собственности. К тем, кого мы любим, мы относимся с особым пристрастием: мы как бы говорим им: если я тебя люблю — ты не можешь делать то и это, и я позволяю тебе делать это и то.

Вспомните ситуацию, когда Вам пришлось впервые признаваться в любви.

Вспомните то, как был одет тот человек, к которому относилось Ваше признание, какая стояла погода, в чём вы оба были одеты.

Вспомните то, что вы сказали тогда. Скорее всего, это было похоже на: «Я люблю тебя!». И припомните то, что Вам было важно услышать в первую очередь от того, к кому было обращено Ваше признание. Конечно, это было: «И я тоже, люблю тебя.». Нам, Вам, каждому из нас было важно узнать о взаимности! Если ответ был «не правильным», мы давали себе и этим отношениям еще два — три шанса, после чего — обращали своё внимание на кого-то другого. Какой смысл любить, если ваше чувство не пользуется взаимностью?

Нам, вам, каждому из нас важно знать, что мы обладаем кем-то; что кто-то принадлежит нам. Порой, это бывает трудно объяснить, однако, каждый из нас очень хорошо понимает, о чём идёт речь. Мы относимся к своим любимым, как к своей собственности; такое же отношение распространяется и на наших детей. Порой, они сами себе не принадлежат — вот насколько мы хотим быть их хозяевами. И в отношении наших любимых, и в отношении детей, мы стремимся постоянно решать, что им стоит делать, а что — нет; что им стоит носить, а что нет; с кем стоит встречаться, а с кем — нет- и так далее.

Любовь и недостаточность — вещи абсолютно несовместимые. Там, где любовь — царит изобилие, гармония и целостность. Возникает вопрос: отчего же тогда те, кто любит, постоянно испытывают ощущение недостаточности? Им всегда недостаточно внимания, участия, покоя, уверенности, радости.

Ответ на этот вопрос очень прост:

Недостаточность реальна только тогда, когда вы обладаете. Скольким бы вы не обладали — вам всегда будет мало, поскольку есть еще что-то, что не принадлежит вам. То же самое обнаруживается и во взаимоотношениях, которые часто по ошибке называются любовью.

Дело в том, что мы не любим. Если любовь — это безусловное отдавание, принятие и служение другому человеку, то те отношения, которые существуют между большинством мужчин и женщин, можно назвать использованием. Люди пользуются друг другом, часто, даже не спрашивая на это разрешения.

Чувство недостаточности часто создаёт у человека комплекс неполноценности, компенсировать который человек решает, составив себе пару. Мы думаем, что наша неуверенность, слабость, низкая самооценка, недовольство собой, и т.д., могут быть компенсированы за счёт молодой, красивой и успешной второй половины.

В действительности люди не любят тех, кто есть в их жизни. Люди вожделеют тот мёртвый образ, который формируется у них на протяжении их жизни. Образ прекрасного принца, или прекрасной принцессы. Всё начинается со сказок, продолжается классическими романтическими романами, светской хроникой и т.д. По сути, получается, что большинство из живущих, — некрофилы. Разумеется, речь не идёт о занятиях сексом с мёртвым телом. Мы говорим о том, что человек имеет склонность любить иллюзию, тот образ, который сформирован им в течение его жизни, и к которому он старается подогнать тот «сырой материал», который ему/ей удаётся найти из числа встретившихся ему на жизненном пути. Когда приходит пора, мы начинаем «сканировать» окружающее пространство в поисках подходящего «сырого» материала. Мы ищем то, что может соответствовать общепринятым стандартам. Найдя же это, мы понимаем, что просто так переделывать человека под себя вам никто не даст. А то, что есть — нас уже не устраивает: на не устраивает то, как он/она с нами общаются, что обращает много внимания на других представителей противоположного пола, что приходит поздно или много разговаривает по телефону с теми, кто нас не устраивает.

И тогда — начинается процесс «приручения». Мы создаём себя «костылём» для того, кого мы говорим, мы «любим». Всё происходит достаточно похожим образом. Задача сводится к тому, чтобы стать настолько нужным «этому человеку», что, если вдруг возникнет возможность того, что если мы исчезнем из его / её жизни, этот человек не смог бы без нас справиться. Чтобы ему / её стало бы настолько плохо, что уж лучше он /она согласятся на компромиссы с нами, чем решаться расстаться с нами.

Когда цель достигнута, - мы успокаиваемся. Он / она — знают, что уж лучше быть с нами, чем без нас и в страданиях «быть брошенным». Тот, кого мы любим, - похоже, воспринимает наш сигнал. Впрочем, игра идёт и в те и в эти ворота. Наш партнёр пользуется теми же методами.

В результате — мы не отдаём лучшее, что есть у нас друг другу, но, манипулируя друг другом, стараемся привязать «любимого» так, чтобы он / она больше никогда не смогли уйти от нас без нашего собственного желания.

Нетерпеливый читатель спросит, а зачем все эти разговоры? И какое отношение они имеют к личностному росту, эволюции и развитию человеческой индивидуальности?

Хороший вопрос. Похоже, все эти разговоры свидетельствуют о том, что эволюция и развитие человеческого существа обречено на неудачу. Оказывается, что эволюция — есть противоестественный процесс, учитывая направление, в котором «развивается» человек.

Оптимизм, энтузиазм и вдохновение по поводу того, что всё будет хорошо, в конечном итоге сводятся к тому, что надежды не оправдываются, вера в эволюцию, оказывается эфемерной, а идея о прогрессе и развитии — так и остаётся идеей. Ведь недаром говорят, что человек велик в своих начинаниях, но не в их реализации, - в этом и состоит его очарование.

Существующая система воспитания человека не позволяет выращивать сильных, развитых, уверенных, свободных, честных, доверяющих, способных, рискующих и достигающих людей. То, что мы «имеем на выходе», - это: низкая самооценка; страх потерять, нежели желание приобрести; недоверие; неискренность; манипуляции и доминирование в отношениях; желание быть правым и делать других «не правыми»; стратегия на доминирование и подавление окружающих, или избегание риска и стремление к безопасности в отношениях, что делает Жизнь пресной, очень пресной.

Среднестатистический человек стремится к тому, чтобы устроить свою жизнь безопасной, лишённой риска и потенциальных возможностей неудач, воспроизводить определённую стратегию выборов и действий, которая будет «страховать» от неудач и ошибок. Люди, воспитанные в страхе грешить, стремятся избегать рискованных действий и лишают себя тех достижений, которые могли бы привести к их росту и развитию. Возможность эволюции и роста оказывается растраченной в силу ложного фокуса, на котором концентрируется каждый первый из нас.

Научные, социальные, культурные, исторические открытия и достижения на самом деле, призваны не способствовать человеческой эволюции, но компенсировать человеческую недостаточность в многообразных сферах. Человек просто не готов в массе своей рисковать и трансформировать свою жизнь.

Культурная, социальная, психологическая и политическая системы нашего общества, снова и снова на протяжении нескольких столетий, воспроизводят воспитание и становление недостаточных, неуверенных, слабых, стадных и безвольных людей, которыми удобно управлять. Это очень опасное утверждение, поскольку оно ставит под сомнение саму систему.

Но всё дело не в системе, не в политическом или экономическом строе, не в идеологии или истории человечества, всё дело в той культуре, которая воспитывает нынешние поколения.

Справедлив вопрос: «А о какой эволюции и росте человеческого сознания может идти речь, если природа человеческого существа не позволяет испытывать оптимизм в плане возможностей роста и беспрецедентных достижений?».

— Та культура, в которой воспитывается очередное поколение, является ответом на заданный вопрос. Таким образом, человеческий рост, развитие и эволюция оказываются в прямой зависимости от того, какие ценности проповедуются в очередном классе школы, каждой новой семье, любом уровне человеческого сообщества.

В плане воспитания существует один безнадёжный нюанс: как бы замечательно Вы не воспитывали своего ребенка, ваше воспитание пойдёт прахом, если влияние «референтной группы» будет противоположным. Под «референтной группой» подразумевается тот мир людей, с которыми вы, я, мы — находимся в постоянном контакте ежедневно.

Если референтная группа воспитывает в вас прямо противоположный вектор ценностей, чем тот, к которому стремятся ваши родители, всё воспитание пойдёт прахом, поскольку влияние референтной группы кардинально влияет на мотивацию и философию жизни: существует принцип референтной группы, который утверждает, что субъект группы перенимает её качества в течение 4-9 месяцев. Другими словами, как бы вы не воспевали ценности одного образа жизни, если те, кто окружает вас, проповедуют иные ценности — в результате вы примите противоположную позицию.

Иными словами, индивидуальное воспитание ребенка или взрослого человека обречено на провал, если сообщество, в котором придётся жить этому человеку, исповедует иные ценности.

И ещё одно: вы не находите странным, что нас, наших детей и наших внуков учат люди, которые не достигли того, чему они учат? Я имею ввиду то, что учителя по идее учат тому, как быть успешными, богатыми, счастливыми, целостными, гармоничными. Являются ли они сами таковыми? НЕТ, не являются. Или наших детей учат чему-то другому. Но тогда, какое отношение это имеет к тому, чтобы достичь тех целей, которые из покон века ставит перед собой каждый представитель рода людского: успех, изобилие, радость, процветание, счастье?

Получается еще один парадокс: люди стремятся к одному, но воспитывают своих детей в совершенно ином направлении. Люди стремятся любить, но полюбив, становятся несвободными и несчастными. Люди стремятся к изобилию и процветанию, но чем больше они имеют, тем больше они начинают зависеть от того, чем обладают.

Именно поэтому вопрос индивидуального роста и развития становится ключевым в системе существующего социального, культурного и общественного воспитания. Возможность освободиться от матрицы существующего общественного уклада, превращается в смысл и цель личностного роста и персональной эффективности того, кто стремится достигать беспрецедентных целей в жизни.

На этом уровне развития человека, актуальными становятся такие аспекты, как свобода от общественного мнения; готовность принимать то, что происходит в жизни без сопротивления и негативных эмоций; способность отказаться от своей правоты, которая рождает деструктивные стратегии в поведении людей; честность и искренность во взаимоотношениях с самим собой и с другими людьми.

Говоря проще, речь идёт о внутренней свободе и силе человека, которая не зависит от внешних влияний, мнений или оценок. Способности принимать то, что есть в жизни и не тратить энергию и силы на сопротивление тому, что происходит. Важнейшим моментом является внутренняя свобода от того, что принято, привычно, ожидаемо. В конечном итоге, мы говорим о состоянии осознанности того, что происходит, того, что уже произошло и того, что будет происходить. Когда объект, субъект и действие становятся единым целым, и при этом вы не принадлежите самому процессу.

Реализация человека в любви, творчестве, вере, семье, обществе — никогда не зависела от внешних обстоятельств. Наоборот, именно вопреки внешним условиям и обстоятельствам, самые известные из живших на этой планете добивались самых выдающихся результатов.

О путях самосовершенствования, освобождения от кажущихся реальными условностей этого мира, обретения силы и свободы, мы поговорим в ближайшем будущем.

 

Продолжение следует.

 

Роман Тихонов
Статья в «Юрист-международник»

 

 

 

Яндекс.Метрика